Carta
Abierta para los Anti-Slash
Por The
Brat Queen
Traducido
por Ami
Advertencia:
Esto está dirigido a aquellos que se identifican como “anti-slash”.
No está pensado para quienes simplemente no les gusta el slash, o
aquellos que prefieren het/gen por norma general. Todos sois excelentes
y no tenéis que preocuparos. Nos gustáis, prometido.
Queridos anti-slashers,
¡Hola!
Encantada de conoceros. De verdad que apreciamos que os toméis el
tiempo de salir, escribir algunos posts, hacer algunos iconos y, en general,
dar el primer paso para contactar con nosotras. Siempre es difícil
romper el hielo y vosotros ya lo ponéis más complicado de
todas maneras, así que kudos! (1)
Dicho esto, creo
que – tíos, solo por eso ya estamos bastante avergonzadas –
se nos podrían cruzar los cables. Así que espero
que no os importe si me tomo un segundo para aclarar la confusión.
Antes que nada:
no somos un movimiento político. Sé que con la absurda situación
que hay en Californa ahora mismo es difícil decir la diferencia entre
un fan del slash y alguien que va a trabajar, pero honestamente, somos algo
diferentes. No hay grupos, no hay votaciones, no estamos haciendo ninguna
campaña pro-slash aquí en Capital Hill ni nada parecido. Sólo
escribimos ficción. A veces hacemos dibujos o videos. Aparte de eso
somos bastante discretos.
Así que
por fenomenal que sea ese esfuerzo que ponéis en vuestros despotriques
y esos fantásticos iconos… Daos cuenta de que no van a conseguir
nada. Ni que fueran contra el aborto o contra la guerra. No hay ninguna
regla mayoritaria. Podéis juntaros tantos como queráis pero
de todas formas no vais a conseguir ningún cambio. Los slashers seguirán
escribiendo flash, y vosotros seguiréis sin encontrar la tecla de
suprimir. Las palabras que estáis buscando son “prefiero el
het” o “el Slash no me moja las bragas”. Decir que sois
anti-slash es como decir que sois anti-sudaderas verdes. Todo lo que estáis
diciéndole a la gente en realidad es que os gusta meter un montón
de estrés en vuestras vidas centrándoos en cosas que ni siquiera
os gustan.
Segundo, aunque
de verdad que apreciamos el tiempo que gastáis en intentar educarnos,
en realidad sabemos que no todos los personajes son gays. Vemos los programas.
También entendemos estadísticas como las tasas de natalidad.
Hacernos iconitos para recordárnoslo es como el comentario de Denis
Leary sobre las advertencias del tabaco: Muy pocos fumadores creen que los
cigarrillos tienen vitamina C, muy pocos slashers piensan que todos los
personajes son maricas. Lo sabemos: Estamos de acuerdo con vosotros. Por
favor, ahorraos el esfuerzo y discutid menos.
Tercero, acerca
de una nota en relación, dejad de acusarnos de controlar a los hombres,
el espacio y el tiempo. Creedme que si lo hiciéramos no estaríamos
teniendo estas conversaciones. Al contrario de lo que algunos de vosotros
aparentemente creéis, lo único que hacemos es escribir. Todo
lo que tenemos aquí son cartas y colores bonitos. No nos afecta nada
de vuestros actos. Mis unos y ceros no hacen a vuestro Angel gay. Si queréis
pensar en Angel como Straighty McBreedersnon, adelante. También sois
libres de vestirlo con ropa de payaso y ese horroroso peinado que lleva
David Boreanaz en ese video de Dido. Es vuestro derecho dado por not_god
como fans del programa. Mientras, estaré aquí con mi Angel
disfrutando las cosas que me gustan, y de este modo el mundo continuará
girando.
Cuarto, dejad
de decirnos que conocéis gays. Vivís en la Tierra, por supuesto
que conocéis gays. La única forma de que no conocierais gays
sería si vivierais dentro de una caja de zapatos, e incluso eso es
discutible dependiendo de la marca. Vale. Tenéis una opinión.
No os gusta el slash. Nadie os pide que mostréis vuestro certificado
de mariquita en la puerta. De hecho probablemente no deberíais hacerlo
puesto que muchos de nosotros somos gays de verdad y podríamos derrotaros
con nuestra simple existencia. De nuevo: está bien. Como seres humanos
vuestras opiniones son válidas, y no os vamos a pedir que firméis
una declaración jurando que sois una tortillera gorda, negra y minusválida
que votó a Nader en el 2000. Sólo decid lo que queréis.
Sí,
seguro, a veces os acusan de homofobia. Y estoy de acuerdo en que eso a
veces no es correcto. No es necesariamente homofóbico decir que no
os gusta el slash. Eso sí, si el modo que elegís para declarar
que no os gusta usa términos que se usaron por última vez
en noticias relacionadas con la SARS (2)
tal vez necesitéis replantearos vuestra terminología.
Quinto, por el
amor de Dios, ¿podríais conseguir mejores personas? No es
que las fans del Slash no sintamos un más que merecido complejo de
superioridad cada vez que vemos a Dubya en la televisión y nos damos
cuenta de que nuestras tetas derechas podrían ser mejores presidentes
que él, pero de verdad que la cosa es triste. ¿Escribimos
slash porque nos faltan nabos? ¿Qué? Cristo. El mundo del
debate no ha visto salidas tan completamente absurdas y fuera de contexto
desde la última vez que un chico de secundaria se giró hacia
otro y le dijo: “Tienes novia, qué gay.”
Mirad,
si queréis joder y murmurar sobre todo el slash que hay, adelante.
Pero si estáis intentando iniciar un movimiento o ganar adeptos tal
vez necesitéis haceros con un mulligan y tener a alguien en vuestro
equipo que haga el Ari Fleischer (3).
Porque ahora mismo decir que debatir con vosotros es como disparar peces
en un barril es un insulto a cualquier pez rodeado de madera. Y también
es un desperdicio de balas.
Sexto, y para
finalizar, hasta el momento en que os despellejen por haber echado abajo
el fandom, os lleguen insultos al email por “atreveros” a hacer
a vuestra pareja favorita heterosexual y tengáis que pasar por cinco
décadas de secretismos y escondiéndoos con tal de encontrar
fans que piensen igual que vosotros cerrad la puta boca sobre vuestro
pobre y perseguido lado hetero del fandom. Sois la condenada mayoría.
Haceos cargo.
Ta!
¡Coméntalo
aquí!
(1)
Kudos: en el original en inglés, ganar respeto, conseguir puntos.
Vuelve
(2)
Severe Acute Respiratory Síndrome: Síndrome Respiratorio Agudo
y Grave, también llamado Neumonía atípica o Neumonía
asiática. Aparecida en 2003 en las zonas geográficas de Vietnam
y China, su índice de mortalidad fue de un 13%. Vuelve
(3)
Ari Fleischer: portavoz de la Casa Blanca desde el mandato de Bush
hasta su ingreso en la empresa de relaciones públicas Ari Fleischer
Communications.