Carta Abierta para los Anti-Slash

Por The Brat Queen

Traducido por Ami

Advertencia: Esto está dirigido a aquellos que se identifican como “anti-slash”. No está pensado para quienes simplemente no les gusta el slash, o aquellos que prefieren het/gen por norma general. Todos sois excelentes y no tenéis que preocuparos. Nos gustáis, prometido.

 

 

Queridos anti-slashers,

¡Hola! Encantada de conoceros. De verdad que apreciamos que os toméis el tiempo de salir, escribir algunos posts, hacer algunos iconos y, en general, dar el primer paso para contactar con nosotras. Siempre es difícil romper el hielo y vosotros ya lo ponéis más complicado de todas maneras, así que kudos! (1)

Dicho esto, creo que – tíos, solo por eso ya estamos bastante avergonzadas – se nos podrían cruzar los cables. Así que espero que no os importe si me tomo un segundo para aclarar la confusión.

Antes que nada: no somos un movimiento político. Sé que con la absurda situación que hay en Californa ahora mismo es difícil decir la diferencia entre un fan del slash y alguien que va a trabajar, pero honestamente, somos algo diferentes. No hay grupos, no hay votaciones, no estamos haciendo ninguna campaña pro-slash aquí en Capital Hill ni nada parecido. Sólo escribimos ficción. A veces hacemos dibujos o videos. Aparte de eso somos bastante discretos.

Así que por fenomenal que sea ese esfuerzo que ponéis en vuestros despotriques y esos fantásticos iconos… Daos cuenta de que no van a conseguir nada. Ni que fueran contra el aborto o contra la guerra. No hay ninguna regla mayoritaria. Podéis juntaros tantos como queráis pero de todas formas no vais a conseguir ningún cambio. Los slashers seguirán escribiendo flash, y vosotros seguiréis sin encontrar la tecla de suprimir. Las palabras que estáis buscando son “prefiero el het” o “el Slash no me moja las bragas”. Decir que sois anti-slash es como decir que sois anti-sudaderas verdes. Todo lo que estáis diciéndole a la gente en realidad es que os gusta meter un montón de estrés en vuestras vidas centrándoos en cosas que ni siquiera os gustan.

Segundo, aunque de verdad que apreciamos el tiempo que gastáis en intentar educarnos, en realidad sabemos que no todos los personajes son gays. Vemos los programas. También entendemos estadísticas como las tasas de natalidad. Hacernos iconitos para recordárnoslo es como el comentario de Denis Leary sobre las advertencias del tabaco: Muy pocos fumadores creen que los cigarrillos tienen vitamina C, muy pocos slashers piensan que todos los personajes son maricas. Lo sabemos: Estamos de acuerdo con vosotros. Por favor, ahorraos el esfuerzo y discutid menos.

Tercero, acerca de una nota en relación, dejad de acusarnos de controlar a los hombres, el espacio y el tiempo. Creedme que si lo hiciéramos no estaríamos teniendo estas conversaciones. Al contrario de lo que algunos de vosotros aparentemente creéis, lo único que hacemos es escribir. Todo lo que tenemos aquí son cartas y colores bonitos. No nos afecta nada de vuestros actos. Mis unos y ceros no hacen a vuestro Angel gay. Si queréis pensar en Angel como Straighty McBreedersnon, adelante. También sois libres de vestirlo con ropa de payaso y ese horroroso peinado que lleva David Boreanaz en ese video de Dido. Es vuestro derecho dado por not_god como fans del programa. Mientras, estaré aquí con mi Angel disfrutando las cosas que me gustan, y de este modo el mundo continuará girando.

Cuarto, dejad de decirnos que conocéis gays. Vivís en la Tierra, por supuesto que conocéis gays. La única forma de que no conocierais gays sería si vivierais dentro de una caja de zapatos, e incluso eso es discutible dependiendo de la marca. Vale. Tenéis una opinión. No os gusta el slash. Nadie os pide que mostréis vuestro certificado de mariquita en la puerta. De hecho probablemente no deberíais hacerlo puesto que muchos de nosotros somos gays de verdad y podríamos derrotaros con nuestra simple existencia. De nuevo: está bien. Como seres humanos vuestras opiniones son válidas, y no os vamos a pedir que firméis una declaración jurando que sois una tortillera gorda, negra y minusválida que votó a Nader en el 2000. Sólo decid lo que queréis.

Sí, seguro, a veces os acusan de homofobia. Y estoy de acuerdo en que eso a veces no es correcto. No es necesariamente homofóbico decir que no os gusta el slash. Eso sí, si el modo que elegís para declarar que no os gusta usa términos que se usaron por última vez en noticias relacionadas con la SARS (2) tal vez necesitéis replantearos vuestra terminología.

Quinto, por el amor de Dios, ¿podríais conseguir mejores personas? No es que las fans del Slash no sintamos un más que merecido complejo de superioridad cada vez que vemos a Dubya en la televisión y nos damos cuenta de que nuestras tetas derechas podrían ser mejores presidentes que él, pero de verdad que la cosa es triste. ¿Escribimos slash porque nos faltan nabos? ¿Qué? Cristo. El mundo del debate no ha visto salidas tan completamente absurdas y fuera de contexto desde la última vez que un chico de secundaria se giró hacia otro y le dijo: “Tienes novia, qué gay.”

Mirad, si queréis joder y murmurar sobre todo el slash que hay, adelante. Pero si estáis intentando iniciar un movimiento o ganar adeptos tal vez necesitéis haceros con un mulligan y tener a alguien en vuestro equipo que haga el Ari Fleischer (3). Porque ahora mismo decir que debatir con vosotros es como disparar peces en un barril es un insulto a cualquier pez rodeado de madera. Y también es un desperdicio de balas.

Sexto, y para finalizar, hasta el momento en que os despellejen por haber echado abajo el fandom, os lleguen insultos al email por “atreveros” a hacer a vuestra pareja favorita heterosexual y tengáis que pasar por cinco décadas de secretismos y escondiéndoos con tal de encontrar fans que piensen igual que vosotros cerrad la puta boca sobre vuestro pobre y perseguido lado hetero del fandom. Sois la condenada mayoría. Haceos cargo.

Ta!

 

¡Coméntalo aquí!

 

(1) Kudos: en el original en inglés, ganar respeto, conseguir puntos. Vuelve

(2) Severe Acute Respiratory Síndrome: Síndrome Respiratorio Agudo y Grave, también llamado Neumonía atípica o Neumonía asiática. Aparecida en 2003 en las zonas geográficas de Vietnam y China, su índice de mortalidad fue de un 13%. Vuelve

(3) Ari Fleischer: portavoz de la Casa Blanca desde el mandato de Bush hasta su ingreso en la empresa de relaciones públicas Ari Fleischer Communications.