¿Qué es Fanservice?

 

 

 



 

 

Queridos amigos y lectores, os invitamos a uniros a nosotros en lo que va a ser la lectura de uno de los fanfics sobre tríos más exitosos de los últimos tiempos, esta vez en versión filmada:

Lo que en castellano se ha titulado tan bobaliconamente como "Harry Potter y el misterio del príncipe"

 

¡Vamos allá! La narración comienza con un evento extraordinario: la boda por poderes de Snape y Draco.

¿O para qué creíais que una dama tan distinguida como Narcisa pondría los pies en un tugurio como éste? Señor Oscuro ni Señor Oscuro...

 

Narcisa: Bueno, Severus. Como sabes, las normas del mundo mágico te obligan a hacer un juramento conmigo si quieres casarte con mi hijo.

Snape: Yo, por proteger a Draco, lo que sea.

Bella: Procedamos, entonces. ¡Adoro las bodas! Los niños que llevan las flores siempre me hacen llorar. Sobre todo cuando empiezan a revolverse bajo mis crucios.

Narcisa y Snape: …*se dan la mano*

Snape: Yo, Severus Snape, juro solemnemente que cuidaré a Draco Malfoy y lo guiaré, en cumplimiento de la tarea que el Señor Oscuro le ha encomendado a él… y la que me ha encomendado a mí.

Bella: ¿A ti? ¿Qué te va a encomendar a ti?

Snape: Oh, sí. Se acercó y me dijo: “Severus, mi más fiel servidor, a ti te corresponde una dura tarea. Este curso, seguirás a Draco Malfoy e insistirás en cuidarlo, hasta que se someta a tu mente, y a tu cuerpo, y yo pueda presenciar el amor entre vosotros, y participar de él.” Vamos, que nos manda amarnos el uno al otro. Para que luego digan que es el Anticristo.

 

 

 

Cambio de escena y cambio de tercio, porque antes de seguir adelante nos gustaría presentaros a una de las dos revelaciones en cuestión de recursos humanos de la película, que no es otra que

 

Como que os creéis que a Harry le importan mucho las cualidades de un pedrusco negro.

 

 

Fred: George, ¿no le está echando Harry unas miradas muy raras a Draco por la ventana de la tienda?

George: ¿Sí? ¿Tú crees?

Fred: Sí, sí, tú mira qué ojillos tiene. Éste está coladísimo, de qué va.

George: Ajá…

Fred: Tío, te noto distraído.

George: Perdona, hermanito, es que tengo la mano de mi hermano gemelo en el culo.

Fred: Oh, perdona. En el negocio no, es verdad.

George: No, claro que no. ¡Para eso tenemos el trastero!

*salen corriendo*

 

 


Efectivamente, Harry ha tardado en ponerse a buscar a Draco menos de lo que se tarda en decir este año me lo calzo por lo legal o por lo criminal.

 

Ron: Pero qué elegancia da el dinero.

Hermione: Qué clase.

Harry: Qué culo.

Ron y Hermione:

Harry: … por el que le voy a clavar mi varita.

Ron y Hermione:

Harry: ¡A modo de venganza! ¡De una manera completamente no sexual! Eh, ¡eh!, ¿adónde vais? ¡No me dejéis solo, no…! *se queda solo* ¿…y ahora cómo hago yo para no hacerme una paja si no está Ron para contrarrestar mis impulsos sexuales?

En vista de lo sucedido, se pone a perseguirlo...

 

Persegución que acaba con Harry encaramado a un tejado y su habitual cara de interés confuso ante la perspectiva de tener que tomar una determinación respecto al tipo que le gusta. Reconozcámoslo, amigos, el amor nos vuelve a todos un poco gilipollas.

 

 

El tren de Hogwarts, ese entrañable clásico de todas las películas. Pero quienes venimos siguiendo la serie desde el principio sabemos que bajo su aparente candidez se esconden terribles conspiraciones. Ese tren que por causas misteriosas convierte a la gente en seres extraños de reacciones imprevisibles.

EJEMPLO:

Tómese el tren de Hogwarts A.

Tenemos a Harry, nuestro sujeto experimental B, cómodamente sentado con sus dos mejores amigos (a los que llamaremos C y D), y a quienes -como todo el mundo sabe- añora hasta la locura cada verano que pasa lejos de ellos. Aquí está recuperando el tiempo perdido.

Harry: Y entonces lo agarré del culo, así, y le dije, le dije “te voy a clavar la varita hasta que te salga por la nariz”, y entonces dijo… *Draco pasa cerca* ...disculpadme, creo que me he dejado algo en el horno *sale disparado*

 

Esto es lo poco que tarda Harry en plantificar a sus amigos del alma para salir corriendo detrás de su (ehem) enemigo acérrimo. Hipótesis demostrada.

 

 

Dicho enemigo íntimo no es ajeno al interés de Harry hacia su persona, y es así como llegamos a otro momento típico de todos los fics: conversación en el tren, que suele acabar malamente porque acabamos de empezar, y sólo las fanfiquers principiantes lo dejan todo visto para sentencia a la tercera página. Draco se encierra esperando poder decirle eso de "¡Potter! ¿Qué crees que estás haciendo?", pero...

 

Las cosas se precipitan y esta vez acaba un poco peor que siempre, porque una cosa lleva a la otra y cómo no, acaba surgiendo el mal pronto de Draco en toda su berrinchesca extensión. Esto es lo que en en sociología suele llamarse "Tensión Sexual Resuelta Como El Culo", pero todos sabemos cómo acaban estos asuntillos con el correr del tiempo...

 

 

 

 

 

 

Pues bien, queridos lectores, el tren llega a su destino y entramos en

¡HOGWARTS!

donde la nueva pareja está recogiendo su pequeño pero práctico equipaje

Snape: Sí, Filch, este curso queremos una habitación conjunta, con cama de matrimonio.

Draco: Ay, Sev, ¿has metido todos los vibradores en la maleta después de la luna de miel? ¡Esto pesa como un demonio!

 

Luna: Qué bonito es el amor…

(Análisis de la situación: así es como Harry se queda mirando a un tío que acaba de romperle la nariz a patadas. Claro que sí. No se le echa al cuello en cuanto le ve con ansias vengadoras, qué va, todo lo contrario, lo normal es mirarle con gesto soñador y manifestar el mismo repertorio de reacciones de una ameba. Bueno, en mi pueblo esto se llama estar flipado con alguien, no sé en el vuestro. O sea).

 

 

Entre pitos y flautas hemos llegado a la cena del Gran Comedor, donde tiene lugar la presentación de Snape como nuevo profesor de Defensa contra las artes oscuras, puesto que el susodicho anhela desde su juventud. Sin embargo, él tiene la mente en otro sitio... ...y Draco también.

 

Aquí tenemos a Draco no pensando con todas sus fuerzas en a) su reciente encuentro con Harry, porque del odio al amor sólo hay un pisotón dado con las suficientes ganas de olvidarse de lo buenos que están los hijos de los sangresucia, b) lo que hará respecto a Snape este año.

Draco: Ahora va a tener un montón de clases, y va a estar siempre ocupado… Una pena que el culo Malfoy sea un culo inquieto. ¿Y a quién me busco yo ahora de amante?

 

 

Ya hemos presentado al trío protagonista, pero, ¿quién falta en todo fanfic slash en el que intervengan Harry, Snape y Draco o cualquier combinación entre dos de ellos?

 

Dumbledore: Ah, Harry, cómo echaba de menos nuestra sesión semanal de consultorio sentimental. ¿Qué me traes esta tarde?

 

Harry: ¡Oh, profesor Dumbledore! Draco no me hace ni caso, ya no sé ni qué inventarme. Lo he intentado todo: me he aflojado la corbata, me he alborotado el pelo, me he hecho un tatuaje de una serpiente… ...no me pregunte dónde...

(¿Quién necesita actividades extraescolares con una vida sentimental tan activa?).

 

 

Volvamos a uno de los lugares del mundo mágico donde tienen lugar la mayor parte de las citas amorosas entre magos de 14 a 17 años:

EL CUARTO DE LOS MENESTERES

Draco: Venga, amor de mi vida, sal ya del armario.

Severus: ¡No! Has conseguido obligarme a que me vista de mujer, ¡pero no vas a sacarme a la luz! Ya tuve bastante con lo del boggart…

Draco: Ay, todas las noches igual…

Severus: ¡Pero eso no significa que no puedas entrar tú!

 

Imagen bastante gratuita que no viene a cuento de nada más que nuestra necesidad de regodearnos en la contemplación de Draco haciendo una de las dos cosas que mejor se le dan: estar follable.

 

 

Y para que no se diga que Intruders no os provee de tíos buenos (eh, podría decirse, por qué no, total, Fandomium se pone muy absurdín a veces) aquí os traemos a la otra revelación de la película.

 

A Cormac le duele la cara de ser tan guapo y él lo sabe.

(Bonus track: a este otro le pasa lo mismo. Menuda epidemia).

 

Y para celebrar estos grandes instantes en los que Cormac está tan él mismo, unos links para mayor edificación de nuestros lectores:

Retrataúras bonitas

Popnografía a cascoporro, tías

 

 

Bueno, pues hale, ya estamos en la tradicional escena de pub de cualquier fanfic HP que se precie. Puede ser un sitio muggle o nuestras Tres Escobas, pero SIEMPRE llega el momento en que Harry y Draco se miran en la distancia, a través de las sillas y las mesas.

Draco: Potter, DEJA DE UNA VEZ DE ENVIARME FLORES A MI CUARTO. Severus las ha visto y en una de éstas te va a coger y te va a hacer de todo.

 

*Pensando "no caerá esa breva"*

Mirada perdida, gesto ausente... Gente, le hemos perdido.

 

 

¡Por fín! Uno de los mejores momentos de nuestro fanfic filmado, esa divertidísima

Atenta la compañía porque al igual que en la peli, esto va rapidito.

Slughorn: Harry, amigo mío, ven aquí conmigo. Me ha dicho un pajarito que estás muy alicaído últimamente y necesitas distraerte de ese corazón roto. Ven, ven aquí, que te voy a presentar a mi amigo Cormac…

 

"Pasa, pasa por este velo tan romántico…"

 

Hermione: ¡Harry! ¡No pases por aquí! Sé que buscas a Cormac, pero, ¡no está sol…!

 

Cormac: ¡Harry! ¿Tú aquí? ¿Dónde está Weasley? ¡Ve poniéndote de rodillas ahora mismo o espera tu turno como los demás!

 

Snape: Potter. Me está causando un excesivo número de molestias, que no puedo ni pienso consentir.

Harry: Lo siento, yo…

 

*Cormac en plena epifanía por el hecho de estar persuadiéndose de que su belleza natural y don de gentes hacen que el profesor caiga rendido a sus pies en tres, dos, uno...*

Snape: Cormac, me voy a hacer un llavero con sus pelotas por enano engreído, ¿sabe? Y ahora, DE RODILLAS.

 

Snape: En cuanto a usted, vamos a solucionar esto. Hoy mismo. Venga dentro de dos horas a nuestro cuarto en las mazmorras. Ah, y Potter…

Harry: ¿Sí?

Snape: Espero que traiga sus dos varitas relucientes y preparadas.

 

No se retiren aún, damas y caballeros, porque para completar esta secuencia digna de cualquier sitcom de enredo aquí llega

EL QUE FALTABA PARA EL KNUT *aplausos*

Filch: ¡Snape! Mira lo que he encontrado. Tu maridito te estaba espiando. *risas del público*

(Test de agudeza visual: ¿quién sale a todo correr desde detrás de la cortina y vuelve a quedarse pasmado mirando a Draco?).

 

Draco: ¡Sev! No puedes hacerme esto, ¡ya lo hemos hablado! El Señor Oscuro tiene prioridad para entrar en nuestra relación, y si Potter interfiere…

Snape: Draco, salgamos a hablar de esto.

 

Draco: ¡Te digo que no! ¡El Señor Oscuro…!

Snape: Del Señor Oscuro me encargo yo. Ahora necesitamos practicar, y él es perfecto. ¿No ves que está colado por nosotros? Podemos manejarlo como una marioneta… ¿No necesitas experimentar?

Draco: ¡No con él!

Snape: ¿Y qué tal si uso otros medios para convencerte?

Draco: …espera… Sev, no… baja un poco más… ahí, hmmm. Bueno, igual me lo pienso.

 

Oportuno fundido a negro para que la pinícula pueda ser proyectada bajo el rating de "Para todos los públicos".

 

 

Corolario de todo lo anterior: Harry cayendo en la cuenta de qué era lo que pasaba entre esos dos y sorprendiéndose muchísimo, como si no hubiera tenido ni un solo indicio antes de encontrárselo en las narices. Le sucede al menos una vez por libro y película.

 

 

Llegados a este punto hemos de hacer un inciso para realizar un experimento :D

 

 

Quien nos haya seguido hasta aquí sin duda habrá comprobado que la secuencia de la fiesta de Slughorn es ni más ni menos que un homenaje a ese gran cómico británico que se adelantó a su tiempo, el sinpar

 

Fase 1 del experimento: examen de datos objetivos. Para ello debemos recordar las apariciones y desapariciones de los personajes hacia el interior de la romántica cortinilla, y comparar con este vídeo:

El pozo de los deseos

¡Misma estructura y mismo ritmo narrativo!

Pero eso no es todo, porque en la Fase 2 podemos tomar la secuencia completa y pedir a un amigo habilidoso con uno de esos artilugios para montar vídeos que nos lo ponga a velocidad un poco más acelerada de lo habitual. Después, métase en el Youtube y trasládese a

EL BENNYHILLFIZADOR ATÓMICO (*)

¡...y obsérvese cómo un fragmento de una película de Harry Potter se convierte, por arte de magia, en un sketch de lo más gracioso para entretener a nuestros invitados en un cumpleaños! (y mientras os montan el vídeo se puede comprobar su efectividad con cualquier vídeo que tengáis por casa de la boda de un pariente. ¡Nunca más reuniones familiares coñazo!).

Como colofón de nuestro experimento, documentación utilísima y necesaria para la vida AQUÍ.

(*) No nos hacemos responsables si el aparato se ha acelerado tanto que ya no comprende el mundo a su alrededor y casca. No podemos estar en todo a la vez. Aunque lo parezca. Pero es así. La dominación mundial es una cosa muy seria, señores, y no se puede estar en misa y tocando las campanas.

 

 

 

Vale, después de este interludio cultural, sumerjámonos de nuevo en las interioridades emocionales de Snape, Harry y Draco, porque aquí llega un nuevo episodio romántico de nuestro trío.

Harry (murmurando): Bueno, la nota de Sev decía que tengo que seguirlo por aquí…

 

 

Draco: Bueno, Potter, al parecer estás invitado a nuestros juegos. Te presento… el Armario de las Fantasías. Sev y yo solemos venir aquí: el que está dentro se ve inmerso en la fantasía del que está fuera. Él está ahí ahora. Así que tú decides, ¿a qué vamos a jugar hoy?

 

Harry: Hmmm… Me iba a conformar con un Draco y un Severus, pero… ¿qué tal dos Dracos?

(Nota de la Redacción: lo sentimos, en Producción no había pasta para implementar otra cara de Harry. Es la de siempre. Os aguantáis).

 

 

Al día siguiente tienen lugar los sucesos que llevarán a la famosa escena del cuarto de baño. Como todo camino, empieza por un pequeño paso, que en un fanfic es siempre otro momento de miraditas sufrientes entre Harry y Draco en el Gran Comedor. Qué pena que todo se enredara tantísimo con lo bien que iba.

HISTORIA DE UN MALENTENDIDO

Una de esas catástrofes cósmicas que empiezan con el revoloteo de las alas de una mariposa y que los mayas vienen profetizando desde que inventaron el calendario redondo.

Se fragua aquí.

Harry: ¡Draco! Sé que estás dolido por lo que me dijo anoche Sev, pero…

Draco: ¿Ahora lo llamas Sev? Los dos pasáis de mí en la cama en lo que se suponía que iba a ser UN TRÍO, y ¿ahora lo llamas Sev?

 

Harry: Draco… Puedo explicarlo…

 

Y continúa acá

Cuando Draco mira hacia un lado y piensa, esperando que Harry lo entienda: "necesito estar a solas para echar unas lagrimitas a gusto..."

 

"...y tú, Potter, no se te ocurra seguirme, ¿entendido?"

(Draco está convencido de que la fortuna Malfoy también puede comprar poderes telepáticos).

 

Harry: ¡Quiere que le siga! * sale disparado en cuanto desaparece por la puerta *

 

En el cuarto de baño de las chicas...

(Seis películas esperando ver lo que todas hemos leído en cientos de fics).

 

Draco: ¿Qué pasa? ¿Es que no soy lo suficientemente guapo? ¿Rico? ¿Famoso? Por qué, ¿por qué te quiere a ti y no a mí? ¿POR QUÉ?

 

Draco: ¡Oh, mundo cruel! *se autoflagela*

 

Harry: Draco, ¡eso no es verdad! Yo sólo soy la novedad, pero podemos querernos los tres… ¿Por qué no dejas que nos queramos los tres?

 

Draco *cayendo en la cuenta*: A propósito, ¿no te dije que NO.ME.SIGUIERAS?

 

Esto tendría que haber terminado como tenía que ser, con Harry aproximándose por detrás y envolviéndole en un amoroso y comprensivo abrazo; Draco prorrumpe en sollozos mientras el Gryffindor pelinegro le besa el cuello y le declara su amor imperecedero, después de lo cual se van a buscar a Snape, hacen las paces en la cama y

Dediquemos un minuto de silencio a pensar cómo habría acabado si una slasher se hubiera infiltrado en el equipo de guionistas y hubiera cocido al resto a tequilazos *.*

 

 

Volvamos al presente: Draco sufre otra de sus pataletas y se lía a hechizos con Harry por debajo de los váteres. Éste se defiende de forma un poco bruta (hay que reconocerlo) y el resultado es este:

 

Snape: *mira hacia abajo con desaprobación* Vaya crío más dramático. Potter, ¿qué le ha pasado ahora?

Harry: Cree que me quieres más que a él, cariño.

Snape: Oh. Comprendo. Bueno, creo que entre los dos encontraremos la forma de que entienda que esta relación puede ir en tres direcciones.

joer qué película más oscura >.<

 

OBSERVACIÓN: De todas formas, ¿os habéis fijado en la cantidad de veces que Snape asiste a un evento de consecuencias trascendentales y se queda sumido en un misterioso silencio que nadie comprende muy bien? Hemos contado unas cuantas en esta entrega de la saga. ¿A qué se debe esa obsesión por quitarle diálogos cuando en el libro los suyos suelen ser de los mejores? ¿Qué podemos hacer al respecto?

 

 

 

 

 

 

En fin, las cosas se ponen feas. Harry se coge tal disgustazo que se pira al risco más agreste de la costa británica, seguido por Dumbledore, que en vista de lo visto está a punto de hacerle una confesión sobre sus propias tendencias sexuales. Sin embargo la aventura se acaba torciendo porque al hombre no se le ocurre otra cosa que ponerse a buscar baratijas en una cueva, como si Harry no tuviera otra cosa en qué pensar. Con la edad se vuelven como críos, oigan.

 

 

Por su parte, Draco está que ni descansa ni sosiega. Es que lo que hizo tampoco estuvo bien, ¿eh? Y ya sabemos cómo acaban las noches de insomnio en Hogwarts: con todo pichigato deambulando por los pasillos y confluyendo en... ¿a que no lo adivináis, amigas de Fandomium?

 

 

 

 

 

Dumbledore: Draco… Severus y Harry han huido sin ti. Te han traicionado. Es hora de que tú los traiciones y te vengas conmigo.

 

Draco: ¿Qué? Eso no puede ser. No puede ser, ¡estoy atado a ellos! ¡Mi marca me ata a Severus!

Dumbledore: ¡Ven conmigo! Cometeremos adulterio de una forma deliciosa, ¡y entonces Harry me querrá!

 

Draco: Urgh, viejo pervertido, ¡quítame las manos de encima!

 

 

Snape (a Harry): El viejo quiere destruir nuestra relación… yo me encargo. ¡Avada kedavra!

 

Draco: ¡Qué has hecho!

Snape: ¡Era necesario! Ahora podremos amarnos siempre…

 

 

Ron: ¡Vaya funeral! No he visto más concentración de plumas desde la Gran Estampida de Hipogrifos del 87.

Hermione: Ron, no seas insensible, Harry está sufriendo. ¿Verdad que sí, Harry? ¿Cómo te encuentras?

Harry: No sé, ¡no entiendo nada! Este fanfic no debería haber acabado así, ¡deberíamos haber estado todos vivos, felices y con una Mary Sue Slythindor nacida de un mpreg triple! La autora de todo esto es un asco.

Hermione: Ya, se ve que la Jotaká no se ha leído Historia de Hogwarts… ¿Y qué vas a hacer ahora?

Harry: Creo que haré un recorrido por todo el país buscando a los antiguos amantes despechados de Voldemort, que me ayuden a matarlo y rescatar a Sev y Draco. Un tal R.A.B. ya se ha apuntado a la invitación en Facebook, ¡seguro que no es difícil! Si sólo estuviera el profesor Dumbledore aquí para guiarme en mi camino…

Dumbledore: ¡DUMBLEDOOOOOOOORE! Niños, ¡he vuelto! ¡Ahora todos podemos bailar desnudos en el Bosque Prohibido y estar en comunión con nuestros cuerpos! ¿Estáis conmigo?

Ron:


¡Y esto-esto-esto-esto es todo, amigos!

 

 

 

¡BONUS TRACK!

Después de la lectura de nuestro fic, pregunta: ¿sabrían nuestras lectoras determinar a quién le queda mejor un traje negro?

 

 

 

 

Heiko (Evil Mad Doctor)

Ronna (Canadiense)

 

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